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Wochenend-Kids.de Die erste Deutschsprachige Seite über Disneys Wochenend-Kids - Witze hier rein!
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Autor
Beitrag
Tetsuo ist offline Tetsuo  
430 Beiträge - Forum Member
Ich möchte so sterben wie mein Großvater.
Im Schlaf.
Und nicht laut kreischend wie seine Fahrgäste.


Der Post wurde 1 mal editiert, zuletzt von Tetsuo am 04.12.2004 - 19:26.
Beitrag vom 04.12.2004 - 19:26
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Kiss ist offline Kiss  
292 Beiträge - schon bekannter
ich kenn keine guten witze. ich find solche witze aber sowieso nich so witzig wie welche, die man aus der situation spontan erzählen kann. fals man versteht was ich meinegrosses Lachen
Beitrag vom 05.12.2004 - 17:25
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Gast tino3  
Gast
nö,irgednwie blick ich das jetz nichgrosses Lachen
Beitrag vom 06.12.2004 - 14:31
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Kiss ist offline Kiss  
292 Beiträge - schon bekannter
na, ich mein, wenn grad irgendetwas passiert is, was einen an eine witzige Situation früher erinnert und die dann erzählt z.b. oder wenn was witziges passiert und sich darüber n ast ab lacht *g*
Beitrag vom 07.12.2004 - 19:36
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mikemills ist offline mikemills  
2225 Beiträge - Inventar
Kommt ein Schotte zu nem Bauern und fragt:"How are you,Mister?"
Der Bauer antwortet:"Ich bin nicht der Mister sondern der Kuhmelker!"grosses Lachen grosses Lachen
Beitrag vom 07.12.2004 - 19:52
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Tim Possible ist offline Tim Possible  
1867 Beiträge - Postingschinder
Das neue PC-Game:
Hearts-Fear. grosses Lachen grosses Lachen grosses Lachen grosses Lachen


Jesus war richtig eklig, er brach das Brot und verteilte es unter den Armen.grosses Lachen grosses Lachen grosses Lachen
Beitrag vom 16.02.2005 - 19:06
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Gast Chilli-Kaese-Fritten  
Gast
Kartoffeln !

So bereitet ein Toyota-Mitarbeiter eine Kartoffel zu:

* er heizt einen neuen, hochwertigen Herd auf 200 Grad
* legt eine große Folien-Kartoffel hinein
* wendet sich in den folgenden 45 Minuten einer produktiven Aufgabe zu
* überprüft, ob die Kartoffel gar ist, nimmt die gekochte Kartoffel aus
dem Herd und serviert sie


So bereitet ein VW-Mitarbeiter eine Kartoffel zu:

* er beauftragt einen zertifizierten Kartoffellieferanten, den Herd auf
200 ± 3,14159 Grad vorzuheizen
* legt fest, daß der Herd die gegebene Toleranz nur zu 60 % ausnutzen
darf, um eine entsprechende Prozesssicherheit zu erreichen .
* verlangt, dass der Lieferant zeigt, wie er den Knopf auf 200 Grad
gedreht und dies dokumentiert hat und erwartet, dass er
Informationsmaterial des Herdherstellers beibringt, aus dem hervorgeht,
dass der Herd richtig geeicht ist.
* überprüft das Informationsmaterial und veranlasst dann den
Lieferanten,
die Temperatur mit Hilfe eines technisch ausgefeilten,
messmittelüberwachten und zertifizierten Temperaturfühlers zu
überprüfen
* weist den Lieferanten an, die Kartoffel in den Herd zu legen, die
Zeituhr auf 45 Minuten zu stellen und dies zu dokumentieren (2
Durchschläge müssen für die nächsten 10 Jahren archiviert werden).
* veranlasst den Lieferanten, den Herd zu öffnen, um zu zeigen, dass
die
Kartoffel richtig platziert wurde und erbittet eine Studie, die
beweist,
dass 45 Minuten die ideale Garzeit für eine Kartoffel dieser Größe ist
* verlangt nach 10 Minuten Prüfung, ob die Kartoffel gar ist
* verlangt nach 11 Minuten Prüfung, ob die Kartoffel gar ist
* verlangt nach 12 Minuten Prüfung, ob die Kartoffel gar ist
* wird ungeduldig mit dem Lieferanten (warum dauert das so lange, eine
einfache Kartoffel zu kochen?) und veranlasst einen aktualisierten
Statusbericht im 5-Minuten-Takt
* verlangt nach 15 Minuten Prüfung, ob die Kartoffel gar ist
* nach 35 Minuten kommt er zu dem Schluss, dass die Kartoffel fast
fertig ist
* gratuliert dem Lieferanten, dann informiert er seinen Vorgesetzten
über sein hervorragendes Arbeitsergebnis, das er erzielt hat, obwohl er mit
einem unkooperativen Lieferanten zusammenarbeiten musste
* nach 40 Minuten Garzeit nimmt er die Kartoffel aus dem Herd, um eine
Kosteneinsparung ohne Wert- und Qualitätsminderung der Kartoffel im
Vergleich zu der ursprünglich angesetzten Garzeit von 45 Minuten zu
realisieren
* serviert die Kartoffel
* wundert sich, wie zum Teufel die Japaner so eine gute, preiswerte
Kartoffel kochen, die den Leuten offensichtlich besser schmeckt als die

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Wie ich eine Cola-Dose richtig aufmache

"Was soll den DAS schon wieder?", werden jetzt sicherlich einige fragen, aber eine Dose öffnen heißt nicht gleich eine Dose öffnen. Vielmehr kann man viel über den Charakter des sogenannten Dosen-Öffners erfahren, indem man ihm beim Dosenöffnen zusieht. Um Laien in der Dosen-Psychologie die elementarsten Elemente der elementaren Psychologie bei Dosen zu erklären, folgen nun einige einfach nachzuvollziehende Beispiele:

1. Der 08-15-Typ:

Dieser hält die Dose in einer Hand. Der Daumen wird vor die Dose gebracht und der Öffner wird mit dem Zeigefinger langsam, unter dem mittlerem Zischen der entweichenden Kohlensäure, nach oben gebogen. Sobald die Dose auf ist, wird der Öffner wieder zurückgebogen.

2. Der coole Typ:

Er öffnet die Dose mit einer (!) Hand. Dazu klemmt er den Finger unter den Öffner schwingt die Hand (mit der Cola-Dose) nach oben und reißt sie dann blitzschnell nach unten. Das Zischen der Kohlensäure ist übermäßig laut, um auch genügend Aufsehen zu erregen.

3. Der Rambo-Typ:

Er stellt die Dose in 50-80 cm Entfernung auf und ballert mit seiner Utzi auf die Dose. Danach nimmt er die Dose und versucht die auslaufende Cola zu trinken. Versuche mit Handgranaten schlugen übrigens fehl, da sich die Cola im Umkreis von ca. 150 m gleichmässig verteilte. Die Kohlensäure kommt erst garnicht zum Zischen.

4. Der Säufer:

Bohrt ein Loch in den Dosen-Boden, hält dieses an den Mund und öffnet die Dose (Fast genauso wie der 0815-Typ, jedoch schneller!). Die rausströmende Cola ist in ca. 3-5 sec. verschwunden (In der Regel im Magen, manchmal auch (bei Leuten mit schwachen Mägen) nach weiteren 3-5 sec. wieder außerhalb im Umkreis von ca. 20 Metern). Das Zischen der Kohlensäure wird vom Rauschen der Cola überlagert!

5. Der Snop:

Zieht sich erstmal die weißen Handschuhe an und desinfiziert die Cola-Dose mit einem Spray. Dann hält er die Dose mit einer Hand fest. Mit dem Daumen und dem Zeiger packt er den Öffner (mit ausgespreiztem Kleinem Finger, Wichtig!) und zieht den Öffner so leicht nach vorn, daß kaum ein Zischen wahrzunehmen ist. Dann klappt er den Öffner zurück. Er setzt den desinfizierten, vergoldeten Schütt-Aufsatz auf die Dose und schüttet sich einen Schluck in sein Blei-Kristall-Glas.

6. Der gewalttätige Typ:

Er packt die Dose in einer Hand und quetscht sie solange bis der Verschluß durch den Druck wegspringt. Abgesehen von einem leichten Knall ist auch hier kein Zischen zu hören.

7. Der Programmierer:

Er schreibt erst ein Fluß-Diagramm und programmiert dann eine Simulation, die ihm das Öffnen einer Cola-Dose erklärt. Aus dem selbstgeschriebenem Doc-File kann er dann weitergehende Informationen entnehmen und so die Dose öffnen. Das Zischen ist normal bis etwas lauter.

8. Der Bastler:

Baut sich aus Fischer-Technik einen Cola-Dosen-öffnungs-Automaten. Das Öffnen erfolgt über einen Kran-ähnlichen Arm, der über der Dose angebracht wird. Bastler, die über einen Computer verfügen steuern das Öffnen natürlich über ihre Schnittstelle direkt vom Computer aus. Durch die doch etwas wackelige Konstruktion und dem ungenauem Ansteuern der Schrittmotoren zischt es beim Öffnen etwas lauter.

9. Der Physiker:

Er berechnet den optimalen Aufzieh-Winkel unter Beachtung des geringsten Energie-Aufwandes. Anschließend leistet er Verformungsarbeit beim Aufziehen des Öffners. Die Cola ist für ihn die unwichtigste Sache überhaupt. Ihn interessiert die Vektor-Addition der Kräfte, die beim Öffnen auftreten oder der Energie-Gehalt des entweichenden Gases. (Wobei er das Gas nachweist!). Das Zischen ist auch nicht lauter als normal.

10.Der Chemiker:

Sprengt den Öffner plus Deckplatte mit einem selbstgemachten Sprengstoff ab. Der Knall übertönt das Zischen. Er analysiert die Zusammensetzung, wartet auf das Ergebnis, liest es, fängt an zu schwitzen und stellt die Dose weg.

11.Der Mantafahrer:

Obwohl an Manta-Fahrer noch keine Cola verkauft werden darf (Jugend-Schutz-Gesetz -- Irgendwer muß ja die Jugend vor denen schützen!) kommen einige Manta-Fahrer doch an eine Cola-Dose. Nachdem sie 3 Std. an der Dose rumgekratzt haben (mit dem Autoschlüssel) und den Öffner (ohne die Dose zu öffnen) im Eifer ihres Unwissens abgebrochen haben, legen sie die Dose auf die Straße und heitzen einmal mit ihrem Manta rüber und dann nochmal über die ausgelaufene Cola, um die Bakterien abzutöten. Anschließend schlürfen sie die Cola auf.

12.Der Sozial-Psychologe:

Versucht die Cola-Dose zu überreden, sich von selbst zu öffnen, Selbstinitative zu ergreifen. Wenn das nach 5 Std. härtester Konversation (sofern man davon sprechen kann, bis jetzt hat noch keine Cola-Dose geantwortet) nichts hilft und die Dose immer noch zu ist, bricht er heulend vor der Dose zusammen. Bis jetzt ist noch kein Sozial-Psychologe gesehen worden, der eine Cola trinkt, daher also auch kein Zischen.

13.Der Indianer

Er macht einen Regentanz um die Dose. Es fängt an zu regnen. Anschließend wartet er, bis die Cola-Dose genügend oxidiert ist, bis er sie skalpieren kann. Das Zischen ist bei dieser Methode auch gleich Null.

14.Der Proll:

Er setzt die Cola-Dose in einen Dosenhalter im Golf-GTI-Look und holt seinen vergoldeten Dosenöffner aus der Hose ("Ach so, der Dosenöffner war das..."), an dem Glöckchen hängen, damit auch alle gucken! Anschließend setzt er den Dosenöffner an und hebelt die Dose auf. Beim letzten Hebeln jedoch rutscht er ab und bricht sich die Hand. Beim Trinken reißt er sich die Lippen an den Schnittstellen auf und beim Abnehmen des GTI-Dosen-Halters bricht er sich die andere Hand, worauf er wutentbrannt gegen eine Mauer tritt und sich den Fuß bricht. Aber das Wichtigste: Er ist Mittelpunkt des Abends (und später im Krankenhaus!)!


ich bin ein programmierer :-)


Der Post wurde 1 mal editiert, zuletzt von Chilli-Kaese-Fritten am 16.02.2005 - 19:38.
Beitrag vom 16.02.2005 - 19:32
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Tim Possible ist offline Tim Possible  
1867 Beiträge - Postingschinder
http://chrisi01.web4lose.de/bravo.php

lest euch das mal durch, das icht echt krank. XDXDXDDDDDDDDD
Beitrag vom 01.05.2005 - 13:04
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Gast Chilli-Kaese-Fritten  
Gast
ja kenne ich schon *muhaha* die sprüche sind echt goil
Beitrag vom 01.05.2005 - 13:46
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Quailman lebt ist offline Quailman lebt  
849 Beiträge - Forum Junkie
Och das ist so n!ce.....kannte ich zwar schon aber gerne nochmal durchgelesen
Beitrag vom 01.05.2005 - 18:05
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Gast Maus_Admin  
Gast
:lol: Sind ja nicht schlech die sachen.grosses Lachen
Beitrag vom 22.05.2005 - 16:22
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mikemills ist offline mikemills  
2225 Beiträge - Inventar
Treffen sich eine Sclange und ein Elefant.Fragt der Elefant:
"Was meinst du,wer bin ich?"
"Große Ohren,Stoßzähne,Haare - Du bist ein Elefant.Und was meinst du,wer ich bin?"
"Hm.Keine Haare,keine Ohren - Du könntest Niki Lauda sein!"
Beitrag vom 22.05.2005 - 16:35
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Gast Riky  
Gast
sagt ne Ente zum Verkäufer : "Haben sie Bier?"
Verkäufer: "Nein"
Am nächsten Tag das gleiche Spiel
Am nächsten Tag wieder
Am darauffolgenden Tag sagt der Verkäufer : "Wenn du mich noch einmal fragst ob ich Bier hab, nagel ich deine Füße am Boden fest
Am nächsten Tag fragt die Ente : "Haben sie Nägel?" Der Verkäufer sagt Nein, darauf die Ente "Haben sie Bier?"
Beitrag vom 22.05.2005 - 16:44
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Lorcool ist offline Lorcool  
1190 Beiträge - Hirngeschädigter
Lorcool`s alternatives Ego
Mein neuer Lieblingswitz:

Eine Frau liegt nach einem Unfall im Krankenhaus. Es steht sehr schlecht um sie und es ist unklar, ob sie wieder aufwachen wird. Da sieht sie ein helles Licht und der liebe Gott steht vor ihr. Nach einigem Staunen fragt die Frau ängstlich: "Gott? Muss ich nun sterben?"
Gott antwortet: "Nein, noch nicht."
Fragt die Frau: "Wie lange habe ich noch zu leben, lieber Gott?"
Gott: "Noch genau 40 Jahre, 2 Monate und 8 Tage."
Die Frau erwacht wieder und ist unglaublich froh, dass sie überlebt hat. Sie beschließt, ihre letzten 40 Jahre, 2 Monate und 8 Tage auf Erden so richtig zu genießen. Als erstes macht sie das, was sie schon immer wollte: Eine Schönheitsoperation! Das volle Programm: Lifting, Nasen-OP, Brustvergrößerung, Fettabsaugung, etc., etc.
Als sie überglücklich die Klinik verlässt und über die Straße gehen will, wird sie plötzlich von einem Auto überfahren - tot!
Nun steht sie wieder vor Gott und fragt verzweifelt: "Gott! Warum hast du das getan?! Du sagtest doch, dass ich noch über 40 Jahre leben werde!!"
Gott: "Oh.... entschuldige, ich hab dich nicht erkannt!"
:lol:
Beitrag vom 23.05.2005 - 19:02
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Gast Chilli-Kaese-Fritten  
Gast
der ist zwar voll fies und alte aber egal

Gehen zwei Blinde ins Kino, sagt der eine zum andern: Willst Platz tauschen ich seh nichts.
Beitrag vom 28.05.2005 - 23:33
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Baumstruktur - Signaturen anzeigen
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